自分磨き??

私の伯母は、歳ををとってからはよく愚痴を言う人でした。喋ること喋ること愚痴ばかりで話を聞くとストレスがたまって嫌になることがしょっちゅうでした。
だから
「歳をとってもそうならないように気をつけないと。愚痴は言わないように」
というのがきっときっと伯母の教えなのでしょう。

伯母が体調を崩す前、認知症が少し始まったのを悩んでいました。
それで私が伯母から財産管理について相談を受けました。その流れもあり、その後伯母の財産を私が管理していました。
病院の入院費の支払い、施設利用料の引き落としや税金、光熱費や保険金などの支払いや引き落とし管理など面倒なことも全て行いました。
伯母が入院時に病院内で徘徊して病院から疎まれ施設へ入所するまでの手配や手続きなども、自分自身の活動が本当に大変な時期で本番近くだったけどやりきりました。
伯母が入っている施設へのボランティア演奏を行なったり(これは一度だけでしたが)誤嚥性肺炎で入院退院した時の手配やその後の治療方法などを決めたり相談したりも、伯母のことを考え一生懸命どうしたら良いか決断して対処しました。
それが伯母にとってベストだったかはわかりませんが、私自身の中では後悔はありません。
今考えると、伯母は生きたいのと生きたくないのとの狭間で葛藤していたのでしょう。その時は精一杯で、そこまで分かってあげられれず、励ますことしか出来なかった。言葉も足りなくて申し訳なかったけど、あの時私に出来ることは精一杯やったつもりです。
そして亡くなった時も、夜中に施設へとんでいって徹夜で医師との立ち会いや、葬儀屋への見送りや手続きもやりました。

弟は、証券会社のカードなどを一時的に伯母から預リました。その後、伯母が「○○ちゃんが私の証券会社のカードを持っていってしまって返してくれない」とか「お金を300万円持っていってしまう」とか、弟に不信感を抱いパニクリました。その時の経緯は私は知らないので何も言えませんが、伯母が認知症で、それが典型的な症状だったとも思えますし、弟がちょっと行き過ぎた行動をとったのかもしれません。
でも弟はそれが理解出来なかったので、根に持ってしまい、伯母の御見舞やその後の世話は全くしてくれなくなリました。
妹は私の愚痴をきいてはくれたけと、自分自身の子供がまだ小さくてそれどころではなく、
従姉妹の一人は自分自身の親の介護でそれどころではなく、もう一人の従姉妹は遠方に住んでいてというわけで
まぁかろうじて出来る私がというのが流れだったのだというか、
私だって仕事や、音楽活動や、家庭との両立とても大変だったんだけど、そんなことは考えていられない感じでやっていました。
今思うと神様が「その修行を頑張れ」と考えて与えてくださったのだから、ありがたいと思わなきゃいけないんです。
というわけで愚痴は言っちゃいけないんですよね…

そして伯母が亡くなってからの相続問題がまた大変で…
伯父が亡くなっていたので、直接の相続人は、父と従姉妹二人。
弟は、私が管理していた伯母の財産を全部仕切りだし、昔の父と伯父の代の土地問題やお墓の管理問題を持ち出して、なかなか従姉妹に渡そうとしないんです。
私が弟に逆らいきれずに、伯母の財産を弟に任せてしまったことにも問題はあるのですが。(母が亡くなった時に従姉妹と仲良く喋っただけで罵られ、大変なストレスだったため、ゴチャゴチャ言われるのが嫌で渡してしまいました)
そこで、これではいけないと、
弁護士やってる、息子のお嫁ちゃんに頼んで弟を説得してもらい、
私自身が弟と従姉妹達の間に入って、本当に苦労をして、やっとのことで伯母の相続問題を解決しました。一年四ヶ月かかりました。(本当に一言では言えないくらい大変でしたけど)
それもこれも「私の修行が足らないと、神様が私に与えてくださった仕事に違いない」のでありがたいと思わなければいけないのです。

おかげさまでそんなこんなでやっとこさ、伯母の相続問題が、裁判にもならずに片付いて
(これは最終的に相続人本人の従姉妹や従姉妹のご主人様も色々動いてくださいました)
私は認知症の父をなだめすかし、これ以上問題がこじれないないように、
あとは伯母が残した面倒な土地の処理の手続きを進めています。まだまだ大変です(この土地は道路に面していないため売るにも売れず、父が伯母から預かりずっと畑をしていだけど、隣の土地の持ち主との関係が悪く大変面倒な土地なんです)

そう、伯母は私の本番がきちんとこなせるようにと、そして徹夜でも東京にミュージカルを友達と観に行く約束を守れるようにと、それが叶うように自分が逝く時を選んでくれたんです。
本当にそれは有り難いことなんです。
ちゃんとそれを思って愚痴は言っちゃいけないんです。


そこまでが伯母関係の話で、
ここからは自分の兄妹や家族の話

父の認知症がどんどんひどくなって
父が頼ってくるのは私ばかり。
確かに私はおかげさまで、子供はそれなりに自立したし、
でも音楽活動や仕事など責任ある仕事と両立しながら 
父が少しでも幸せに自立して生活できる時間を長く持てるように。幸せな余生を過ごせるようにと考えて 
これまで介護認定を取ったり、ケアマネさんに色々助けていただきながら
父の説得、例えば施設に通う手続きや運転免許返上の手続き、ガスコンロから電気コンロへの変換説得なと。病院への付き添いや寂しくないように旅行似も時々連れて行ったり。その他本当に色々考えて頑張ってきたんです。
 
それとは別に私には夢があって。
大好きな仲間や、私の周りの色んなひと達、それだけでなくて心が傷ついた人たち
そんな感じ人たちがいつでも集まって楽しい時間を過ごせる、音楽で癒される、そこにいる人同士で元気になれる
そんな空間「音楽スペース」みたいなものが作りたい。

伯母が、住んでいた土地(私の実家がある場所)を、最期の遺言のように
「あそこは良いところだ。手放してはいけない。」
と言ったのを思いだし、そこにそんな場所を作りたいと思ったのがまず身の程知らずでした。
弟は建物が大きすぎると反対。
弟のためにこんなに苦労してるのにと思ってしまう自分自身の葛藤に負け、主人に愚痴をこぼしていたのが裏目に出て、
上から目線になりがちで、
人当たりに不器用な主人の性格が、私を思うあまり出しゃばりすぎ、
返って引っ掻き回してしまいゴタゴタに。
私自身もあまりに弟を悪く言う主人に腹がたって(私が弟の愚痴を主人に言ったのが原因なんだけど)主人と喧嘩になってしまう有様。
私にはまだまだ修行が足りなかったから。

やはり伯母の教え
愚痴は言ってはならず
人の悪口は言ってはならず
身を持って教えてもらったはずなのに。

それでもどこか頭の隅で思ってしまう気持ち。
伯母の相続問題は、私は直接の相続人ではなく、父と従姉妹たち。
それが上手くいくように尽力を尽くした私の努力は?
父は認知症で生きているけれど、考え方の難しい弟と遠方の妹
やがておきるだろう、いや始まっている相続問題はどうなるの?

 
母の教えは、
人のために生きなさい。人に喜んでもらえることを。

それを思い続けているはずなのだけど、それ自体が私自身のエゴなのか?
まだまだ修行が足らないからこういうことになるのよね?
わかっているはず、
受け入れられるだけのそれだけの器があれば、自然と神様から与えられるはず。
まだまだ、とこかで逃げている。
愚痴を言ったり、人を受け入れられない自分がいるから。
もっと心を磨きなさいと。

ところで、愚痴を言うのを我慢して、こうして書いて、そして私はどうするのか?
やはりまだ修行が足りないから、ひとりで解決は出来ずに誰かに発散してしまうのはやはり器不足なのか?
きっとそうですね。
まだまだこれから起こる納得のいかないことに自分自身をさらして、前を向き続けて行かねば、思いは叶いませんね。
その思いそのものが、己の欲にならないように
そこまで自分を磨ける日が来るのでしょうか。


ご縁があって、こんなこと読んでくださった方はきっと神様ですね。
ごめんなさい。
そして本当にありがとうございました。

久々のブログ

なんだかんだと忙しくブログが随分ご無沙汰になってしまった。

今日は、娘と娘の彼を連れて師崎の「はま美」へ


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彼はお魚好きだから、夕べ娘に話して誘ったら

ヨッシャー!!  ってスタンプが来て😀

車屋一台で一緒にドライブ。

天気が良かったから海も綺麗だった。

神戸でも名古屋に来てからも、何度か会ううちにあまりお互い気を遣わなくなって、いい感じだなと思う。

帰りにえびせんの里に久々に寄りました。

 

追加

娘が初月給でプレゼントしてくれたお財布


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お気に入りで使ってます😄

三度寝(^-^;

娘が大学院を卒業して6年ぶりに戻ってきた。
主人と車で二週続けて荷物を運び、そのあとも家に荷物を収納するためにもともとあるものを整理して捨てたなくてはならないし、それだけでも大仕事。
娘はなかなか一人でやらないし、マイペースで遊びにお出掛けになるから…(;_;)
その間に親が片付けるのもなかなか進まなくてストレスたまるし。
買い物にも付き合って、二日間歩き回ったし。
それに自分の本番も近づいてきて、やらなきゃならないことも山積みで…

その上、娘の出社にあわせて朝起きなければいけない時間も早くて。

そんなこんなの二週間でどっと疲れがたまったのか、
今朝は娘と主人を送り出したあと、
午前中の仕事がなくて気が抜けたのか二度寝をしてしまい、行くはずだったヨガに行けず仕舞い。
その上朝御飯食べて洗濯したら、またしんどくて動けなくなり三度寝(゜ロ゜;
我ながらビックリ
でも午後の仕事にはちゃんと行けて良かったわ~

たまには愚痴

伯母の相続問題。
第三相続とやらで認知症の父と従姉妹が相続人のため大変面倒。
少しずつ進めてはいるが、
まだ、道に面していない面倒な土地の問題や、色々な手続きが解決しないまま。

今日、公共料金や土地の税金が引き落としになる伯母の通帳から、電気代が引き落としできないという葉書が父のところに届いているのを見つけた。
それも私が、父の手元の書類を確認しなければ見つけられなかった事態。
引き落としできなかった額はなんとたったの253円
伯母の生前は、税金の払い込みなどの手続きを窓口でしたり、 引き落としになるものを全部チェックしながら、年金の入る通帳からまわしたり、全部私が頑張ってやっていた。
最低一年分は余裕があるように調整しておいたのに~~
弟が引き出してしまったから、案の定こんなことになるのだ。
そして今、通帳は相続人の一人である従姉妹の手元にあるから仕方なく、従姉妹に連絡して入金を頼んだ。
従姉妹の反応は相変わらず…最初はしぶしぶみたいな感じで、話をしても気分がスッキリしない。
今までずっと、こうしてお金の管理をしてたのは私なのに。
なぜ私が「申し訳ないけど、よろしくお願いします」
と言わなければならないのか…
腑に落ちないことばかり(-_-;)

フォトスタンドのリース

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娘が神戸の大学院を卒業して戻ってくる。
今週末で最後なので、
"六年間お世話になった下宿の管理人のおばちゃんにお礼を"と
急きょ岡本造花店で造花とダイソーでフォトフレームを買ってきてフォトスタンドに飾るリースを作った。
卒業式で一緒に写真を撮って入れたらいいかなと。
今回はブルー系でまとめてみた。

先週末から色々忙しくて体調不全の中、一昨日、昨日と引越で大変だったが、好きなことをやるとそれもつい忘れて没頭してしまう。
夕方の子供のレッスンを忘れそうになって焦った。

でもとりあえず準備は出来てホッとする。

名残惜しい神戸

娘が神戸大に入学して早6年。
オープンキャンパスについていって、遺伝子の研究室に驚き、娘よりもハイテンションになったり、
入試の時は大学からの景色に感動しながら"ここにご縁がありますように"と祈ったこと。下宿探しで色々まわりながら、神戸の街を眺められる夜景の美しい今のところを見つけたときは"ここしかない"と確信したこと。
入学後も下宿に泊まり込んでは、娘と街の散策や買い物を楽しんだ日々。
とうとうあと一週間半になってしまった。
もう最後だなぁ~と引越の用意を兼ねて、一昨日一泊で出掛けた。

一人で出掛けるときの恒例で、大阪の友達に会ってお喋り。
"また来るねっ"と名残惜しんだ後、娘の下宿へ。
不燃ごみ最終日の前日に合わせて行ったので、まずいらないものをゴミにまとめて整理。思ったより不燃ごみは少なく、可燃ゴミも6袋つくり、一先ず掃除機をかけて区切りをつける。
働いた後は娘のお勧めの立ち呑屋へ
阪神御影のライオン堂

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立って食べるお店は、駅のお蕎麦屋以外で初体験。
おじさま達に混じって、なかなか面白かった。
帰ってシャワーを浴びようと思ったが、あまりに汚くて、またバストイレの大掃除。
寝る前に、娘の卒業旅行で買ってきたお土産のワインを、たしなんで就寝。

昨日は、 娘の謝恩会とお友だちの結婚式用のドレスに合わせた靴探しに付き合うことになっていた。
引越の荷物作りの目安をつけるため部屋の写真を撮って、洗濯物を干してから出掛ける。
まずはお昼御飯。お気に入りの"トマトラーメン"の店へ。

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最近娘に教えてもらって今回二回目。
豚骨のスープにトマトペーストが入ったスープ、にんにくも少し効いていて癖になる味。平日は無料で餃子が3つついていた(*^^*)

そのあと 三宮へ出て 靴探し。 歩き倒して結構疲れた。
最後は娘を大阪まで同行させて、行きたかったフレンチおでんの店『紅白』で食事をして帰った。
家に着いたら11時半過ぎ(^-^;

今日は娘に頼まれた謝恩会用の髪飾りを作成。
仕事の帰りに金具だけ買って、家にあった材料を組み合わせて、出来たのが

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まあまあの出来かな。

今週末と来週末は主人と出掛けて引越。

知多へ

今週は実家の父を連れて知多にお魚を食べに行きました。
心臓肥大と言われて、貧血と低たんぱく気味 もう少し栄養を取らないとと先生に言われたけど、お肉はあまり食べたがらないし…
魚で誘ったらこころよくついてきてくれた。
師崎の"はま美"
こちのお刺身と煮魚定食をいただきました。


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帰りは少し海をみながらドライブ

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父は満足してくれたのかなぁ。

今晩は満月☆
パワーストーンのブレスを月の光で浄化